venerdì 21 ottobre 2011

Sono tornata.

Sono tornata per restare.
Ho aperto un nuovo blog.
Un blog irrintracciabile e compltamente inassociabile alla mia identità.
Ho bisogno di sfogarmi, di scrivere quello che penso, di mettere nero su bianco i miei deliri.
Nero, già.
Come il mio umore, come la mia vita, come il mio blog.
L'ultima volta non mi sono presentata.
Ero troppo presa, si, troppo presa dalle calorie, dai conteggi, dalle bilance, dai numeri.
Troppo presa dai miei problemi per far capire a chi mi leggesse chi fossi.
L'ultima volta non ero io, era un disordine alimentare che si spacciava per una persona, per me.
Adesso forse sono una persona, o per lo meno, mi fingo tale.
Inizio principalmente con il dire che io non sono la tipica ragazza ordinaria.
Non ho problemi ordinari, pensieri ordinari e interessi ordinari.
All'inizio lo ero, normale, ma poi è scattato un qualcosa e ho cominciato a deviare percorso.
I pensieri a contorcersi in una perversione di ideali, e la banalità erronea della mia ragione e sbriciolarsi.
Ho capito molte e troppe cose.
Sto vivendo molte e troppe cose.
E sto morendo piano piano, sia dentro che fuori.
Fuori perchè sono una ragazza con obbiettivi del tutto non comuni.
Come quello del voler dimagrire fino allo sparire.
Fino all'essere perfetta, appunto.
Un modello di perfezione immaginario, frutto di un cervello che ha decisamente qualcosa che non va.
Ho toccato tutti i vari disturbi dei disordini alimentari.
Dal ficcarmi due dita in gola a non mangiare per giorni.
Ma ormai quella fase è diventata parte integrante della mia quotidianità.
Quando ti abitui a qualcosa, non ti sembra più poi quel grande chissacchè che t'appariva un tempo.
Anyway, ora prevalgono in me le tendeze suicide, l'autolesionismo occasionale e il bordeline.
Tutto ciò perchè sono tanto stanca di vivere quanto di pensare.
Per il momento sono single, almeno credo.
Sono bisessuale; ovvero mi piacciono sia le ragazze che i ragazzi.
Mi ritengo rigorosamente atea, e non do un senso alla vita, semplicemente perchè un senso non ce l'ha.
Direi che per oggi basta.
Aggiornerò il blog ogni qualvolta ne sentirò la necessità.
E non parlerò solo dei miei problemi, ma di tutto e tutti in generale.

Ho una fame che mi divora da dentro.
Giorno per giorno.

Sarete pronte a seguirmi?
Vi amo.
Elle.

8 commenti:

  1. Vorrei che non fossi mai più tornata qui. Avrei voluto che fossi davvero riuscita ad uscire da questo inferno... invece ci sei sempre più dentro, fino alle ossa.
    Allora bentornata amore, io sono sempre qui, a sorreggerti quando sentirai le gambe tremare dalla debolezza, ad ascoltarti quando il mondo ti volterà le spalle, ad abbracciarti quando il freddo si impossesserà pure della tua anima. Bentornata tesoro.

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  2. Avrei preferito non vederti più in questo merda d Blogger; ed invece,ecco che un'ora fa,arriva nella casella di posta ricevuta un tuo commento.
    Le lacrime sono scese, tante, non mi va di riaverti qui e leggere di te che combatti con le calorie e col cibo.
    Ma ti abbraccio,lo sai.


    ESSE.



    -Ti Amo.

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  3. Ehi, ho letto il tuo commento e il tuo post.. mi dispiace molto di quello che dici cioè cavoli sei ipermagra sarai scheletrica.. penso sia una situazione bruttissima che io non ho mai vissuto,nemmeno quando non mangiavo per giorni, xkè cmq poi alla fine dei miei dimagrimenti ho sempre ceduto e non ho mai corso il rischio di dimagrire fino alla morte, e sono sicura che non correrò il rischio nemmeno stavolta.. ognuno ha il suo problema, il mio sono le abbuffate e credo non me ne staccherò mai..non so se mi spiego.. ma tu ora non ti vedi allo specchio? cioè secondo me tu sei già troppo magra per essere perfetta..se dimagrisci ancora peggiori non migliori,non so se m spiego..
    ti abbraccio e ti sono vicina..

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  4. Elle.. Elle. TU mi sei mancata. Nonostante non ci conosciamo, nonostante ciò che sappiamo di noi lo dobbiamo solo allo schermo di un computer. Io ci sono Elle, sono con te in questo inferno.

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  5. sei mancata eccome...ma mi dispiace doverti ritrovare ancora qui in questa merda, comunque sia noi siamo qui...io sono qui sempre pronta a tenderti una mano
    un abbraccio piccola

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  6. Qnto voglio bene ad elle...l'ho conosciuta sin dal principio...quando per lei contare le calorie era solo un gioco...un gioco terribile che ha provocato in lei la comparsa di un disturbo alimentare. Ho desiderato per lei la guarigione,ho desiderato che non si facesse più del male...nonostante tutto le voglio ancora bene,ogni giorno di più...perché è lei...qualunque cosa decida di essere,di fare,di volere. Elle,ti abbraccio forte forte e ti mando il mio saluto più affettuoso...♥
    Ti prego...distruggi questo circolo vizioso del cazzo che ci travolge,che ci fa morire dentro,poi fuori. Siamo insieme,lo sai,siamo insieme da sempre.
    FrancescaPiccolaMia

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  7. che bello rivederti qui.
    più o meno mi ritrovo nella tua situazione. dopo aver visssuto tutti i disturbi alimentari che possano esistere si pensa tanto, al passato, al presente e sopratutto al fatto che vorresti ritornare su quelle orme in futuro a volte.
    qualsiasi cosa succederà non temere noi ci saremo sempre, qui pronte a leggere e commentare, perchè i vogliamo bene <3

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  8. grazie per il commento! sono venuta a curiosare anche nel tuo...come non rivedermi in quello che dici.
    Ti seguo...un bacio!
    Hope

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